Gedanken mit Migrationshintergrund

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Davon hatte ich anderthalb Stunden. Fantastisch.

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Ich habe heute (sprich gestern) viel zu wenig getrunken. Ein zu hoher prozentualer Anteil davon war Kaffee. Ist mir gar nicht aufgefallen. Am Abend dann noch mal. Einen reizvollen Abend verlebt. Dafür aber viel zu spät ins Bett. Vielleicht aber wollte ich diesen Abend nur auskosten. Wer weiß das schon so genau. Ich jedenfalls muss jedenfalls noch drüber nachdenken. Dann im Bett zwei Stunden wach gelegen. Herz bummert. Gedanken rasen. Gefühle spielen verrückt. Gedanken an den Tod. Ich denke oft daran. Viel zu oft. Machen viele Menschen. Oder vielleicht doch weniger als ich denke. Man verdrängt ja so gerne den Tod. Ich kann das leider nicht. Doch in letzter Zeit ist der Gedanke daran weniger schlimm. Früher hatte ich Panikattacken. Heute fühle ich mich gefasst. Ich stehe auf, will etwas lesen. Nach fünf Seiten ist das Buch zu Ende. Also beschließe ich den Laptop wieder anzuwerfen, um nicht alleine zu sein. Keiner da. Bis auf eine Person, von der ich nicht weiß, ob sie sich nicht vielleicht nur spielt. Also schreibe ich hier ein paar Zeilen. Füttere meine Tochter die zwischendurch Hunger bekommt. Beobachte sie in der Stille. Dann meinen Mann. Ich bin kein eifersüchtiger Mensch. Ich weiß er ist eine treue Seele. Doch vor einem habe ich Angst. Vor der Person, die ihn mir für immer nehmen könnte. Dem Todesengel - oder Gevatter Tod. Irgend jemand der einen bösen Auftrag zu erfüllen hat. Und derjenige gibt diesen geliebten Menschen auch nie wieder her. Man könnte jetzt meinen ich habe vielleicht etwas anderes als nur Kaffee getrunken. Aber nein. Mir ist lieber ich sterbe, als dass man mir meine geliebten Menschen nimmt. Bei dem Gedanken könnte ich verrückt werden. Ich weiß seit gestern (vorgestern), dass der Mensch im Schnitt 1700 andere Menschen kennen lernt. 33 davon werden durch Unfälle sterben. Und falls Thomas auf sich aufpasst, ja dann sterbe ich sicher vor ihm. Hoffentlich.

Gestern dort gewesen und er hat mir zum Glück verschrieben, was ich wollte. Nur bekomme ich inzwischen Tabletten von Hexal - Bisohexal plus statt Bisoprolol plus - der Barmer sei Dank. Vorher war das Medikament von der Zuzahlung befreit. Jetzt darf ich wieder die 5 Euro blechen. 

Mein Bruder und seine Freundin übernachten bei mir. Sie benutzen mein Schlafzimmer. Kein Thema. Ich bin noch immer wach. Ich kann einfach nicht schlafen. Abends eine halbe EnaHexal, vor drei Stunden eine ganze und mein Blutdruck ist noch vor einer halben Stunde bei 171 zu 108 gewesen. Inzwischen sind es 140 zu 94. Aber ich hab dennoch verdammtes Ohrensausen und ich kann so nicht einschlafen. Seit Thomas weg ist, ist es schlimmer geworden. Ich halte dem Stress alleine nicht stand. Ich schätze, ich muss wohl Montag wieder zum Internisten und sollte nicht bis zum Oktober warten, nur weil ich das neue Quartal abwarten möchte. Ich werde dem Arzt erklären, dass ich unbedingt die Bisoprolol Plus verschrieben bekommen möchte, wie ich es ihm bereits zu Anfang mal gesagt hatte. Er verwies aber auf die Nebenwirkung der Gewichtszunahme und überredete mich zu dem jetztigen Medikament. Na toll. Lieber bleibe ich so wie ich bin, als dass ich dieses Leiden habe. Wenn er mir nicht hilft, gehe ich zu meiner Allgemeinärztin, schließlich hat sie mir damals Bisoprolol Plus verschrieben. Dass sich der Blutdruck so schwierig einstellen lässt, ist wirklich nervig.

After Edit, 4:40 Uhr: 162 zu 107, ich nehme jetzt einfach noch eine halbe Tablette von Bisoprolol Plus, die vom März 2007 übriggeblieben sind. Das ist ja sonst nicht zum Aushalten! Und das ganze muss ich sehr wahrscheinlich in paar Jahren noch für ein zweites Kind über mich ergehen lassen.

Konnte nicht einschlafen, Blutdruck seit langem mal wieder gemessen, 177/113, nehme ab heute wieder eine halbe Tablette dagegen ein, und Thomas durfte ich versprechen, ab Oktober gehe ich wieder zum Internisten. Ich gebe zu, ich habe meinen Blutdruck damals nicht einstellen lassen, habe die Tabletten einfach eigenmächtig abgesetzt, weil ich nach einer kurzen Weile keine Hilfe in ihnen sah. Trotz Tabletten war der Druck generell zu hoch. Mit dem Sport, hoffte ich nach Hannahs Geburt, dass er sich wieder einpegeln würde. Pech gehabt. Also wieder von vorne. - Thomas ist so süß, er liest mir was vor, weil es mir nicht gut geht und mich das 'nicht alleine fühlen' beruhigt.

Wir waren im Kreißsaal, waren auch sofort dran. Es war ja auch Sonntag um fünf Uhr morgens. CTG, Urin, RR um RR und dann ein Arztgespräch bei Dr. K. Er sagte er möchte mir eine sonntägliche stationäre Aufnahme und Einleitung nicht antun, aber ich solle mich bei seinem Kollegen Dr. Ch. in der Schwangerenberatung am Montag früh telefonisch melden oder mit kleiner Tasche vorbei kommen, damit ich einen Einleitungstermin bekomme. Bis Mittwoch will keiner mehr warten. Ich hab eine neue Dosierung des Beloc Zok Mite und einen weiteren Blister bekommen. Die Zervixlänge ist inzwischen auch bei 25 mm und sehr weich gewesen. Nach der etwas besseren Nachricht sind wir frohen Mutes wieder nach Hause. Morgens gegen halb acht waren wir dann endlich im Bett.

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...gehts für uns in die Klinik. Mein Blutdruck ist seit Stunden katastrophal, lauter ups and downs...mitunter im Minutentakt, so dass ich trotz wahnsinniger Müdigkeit nicht ein mal die Augen zu machen konnte, um zu schlafen. Die letzte Messung die ich jetzt mache besagt 145/93...vielleicht doch nicht, wir warten noch zwanzig Minuten.

Seit dem 25.03. war ich schon nicht mehr beim Sport. Ich packe es einfach nicht mehr. Dafür aber bewege ich mich noch täglich und hoffentlich ausreichend, da ich ja noch zur Schule gehe und nicht nur zu Hause rum hocke. Mein Blutdruck würde es mir zwar danken, wenn ich zum Fitness ginge, aber wenn ich mir vorstelle, dass ich neben den zehn Kilo die ich während der Schwangerschaft zugenommen habe, noch meine Sporttasche schleppen soll, dann sage ich nein danke. Mein Blutdruck lässt sich seit März und trotz zweier verschiedener Medikamente einfach nicht mehr senken. Spitzenwerte von über 180 zu 110 sind echt unangenehm. Deswegen war ich bereits zwei mal im Kreißsaal. Desweiteren wird höchstwahrscheinlich auch zum Termin eingeleitet, so schade ich das auch finde. Lieber wäre es mir, wenn Hannah von sich auch käme. Ich überlege, ob ich nicht mit natürlichen Methoden wie Rizinusöl mal einen Versuch starte, bevor die Klinik einen chemischen Wehencocktail anwenden kann.

Dank des Methyldopa scheint sich mein Blutdruck wieder einzupendeln. Ich habe mich vor drei Tagen dazu entschlossen es zu nehmen, da ich denke, dass das Medikament das kleinere Übel für unser Kind ist. Nebenbei mache ich mir weniger Stress (soweit ich es charakterlich zulassen kann) und gönne mir mehr Ruhe. Auf meinen geliebten Sport muss ich zwar nicht verzichten, werde aber mir eine kleine Auszeit gönnen, damit ich nicht wieder in meinen hektischen Alltag verfalle. Noch rund sieben Wochen gilt es zu überstehen. Die schaffe ich auch noch.